Vom Kommentare lesen wird mir ja ganz schwindelig! – wenn ich Videos mache, heissts ich soll mal den Keller verlassen und wenn ichs tu, soll ich Videos machen. Aber es kann ja keine Lösung sein, keine Kommentare mehr zu lesen, (Ich will auch nicht die lieben Kommentare schlecht reden.)  Ich bin immerhin gegen jedes Gerücht kein Roboter.

Wer jetzt argumentiert, dass ich das doch freiwillig machen würde und ich müsste über den Kommentaren stehen, die einem die Zähne knirschen lassen: Es ist schwer etwas nicht persönlich zu nehmen, was persönlich gemeint ist. Ich wünschte, alle würden sich vorstellen, dass sie mir das Geschriebene ins Gesicht sagen würden – aber gerade das nimmt ja den unbeschreiblichen Spaß der Anonymität. Schade.

Und weil es mir grad schon besser geht, ich alles gesagt hab, was ich sagen wollte und darauf für mich kein Kommentar mehr von nöten ist, schalte ich die Kommentarfunktion aus. Bitte fühlt euch nicht auf den Schl(ü)ips getreten
- die Neverlandräncher, die mich verstehen, können ja andächtig mit dem Kopfe wippen, diejenigen die sich bis hierhin durchgequält haben, obwohl es sie nicht interessiert, seien getröstet (es endet in 38 Worten )- und die, die sich ein Kommentar nicht verkneifen können, können es ja auf ihren Blog posten!

Und weil ich mich jetzt so gut fühle, poste ich folgend ein Bild einer Katze :3
(und leg mich danach in die Sonne!)

Dieser Blogartikel sollte eigentlich eine Filmrezension zu »Männer die auf Ziegen starren« werden.

Gestern war ich mit Steff-Steff im Kino! Reihe B, Platz 7 & 8. Mir wurde vorher von einigen von diesem Film abgeraten und jetzt, im nachhinein, sehe ich, dass Filmkritiken oft viel Schlechtes zu sagen haben. Und weil ich selbst kein Filmkritiker bin, sondern eine neue Form des »Film-Geschmack-Wiedergebens« erfunden habe, (ich bin nämlich staatlich anerkannte Filmverteidigerin), bin ich allergisch geworden gegen überflüssige Kritik. Nur weil auf dem Plakat George Clooney und eine Ziege zu sehen sind, heisst es nicht, es ist ein Comedy-Slapstick-Blockbuster deluxe. Es ist eigentlich nur wahnsinnig und das liebe ich.

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Liebes Internet,
manchmal mag ich dich nicht. Manchmal gibst du mir das Gefühl, etwas zu verpassen. Und manchmal lässt du Leute mit deinem Mantel der Anonymität die Freundlichkeit vergessen.
Manchmal wissen Real-Life-Leute etwas über mich, was sie bei Twitter gelesen haben. Aber eigentlich wissen sie nichts. Und dann denken alte Freunde, sie wissen, wie es mir geht, weil sie meine Status-Updates bei Facebook verfolgen. Und das paradoxe ist, manchmal wüssten sie besser bescheid, wenn ich nichts mehr schreiben würde.

.. der Regen bringt einen verzückt in Weihnachtsstimmung! Wir trinken heute keinen Glühwein und für den Kamin ist es auch zu warm! :)

Aber mal im ernst; Dieses Jahr habe ich mir fest vorgenommen in Weihnachtsstimmung zu kommen! Fuck the rest!
Da ich in den letzten Jahren immer wieder dachte »Wie.. morgen ist der 24’ste?«, fang ich diesmal früh an. Ich hab einen Adventskranz geschmückt, wir haben kitschige Engel überall aufgestellt. und das ist schön, verdammt nochmal.

Mein 42 Zoll Megatoller Megafernseher, für den ich so lang gespart hab, ist endlich verpackt in meinen Keller getrudelt!
Die Technikdetails behalte ich für mich, weil ich keine »naja.. das is jetzt nich so« oder »aber das wär ja besser gewesen« hören möchte. :)

Ich wurde übrigens soeben von einen EndzeitHippie auf der Straße gefragt, ob der Fernseher einen Namen habe. Darauf folgte meine (beim Sprechen ausgedachte) Theorie über Still-leben mit viel-leben.

Es ist kein einfacher Prozess Dingen eine Seele einzuhauchen! Ihr kennt ja vielleicht Bernd, das Schlagzeug, Bettina, die Gitarre und Bertha, meine neueste Gitarre. Sie alle leben und tragen als Erkennungswert einen Namen – Instrumente fangen bei mir grundsätzlich mit B an.
Mein Imac, Handy und der neue Fernseher brauchen gar keine Seele, weil sie alle von Geburt an Künstliche Intelligenz besitzen! Man könnte ihnen natürlich einen Namen geben, das schließe ich auch überhaupt nicht aus, aber es entspricht nicht meiner Auffassung – ich muss mich jetzt schon an genug Namen erinnern. Vielen Dank.

Wir haben gestern den normalen Verlauf einer lockeren Bowlingrunde genossen. (–> unter »Normal« fiel auch die psychodelische Wandbemalung). Soweit so gut.
Doch dann!!! 20:04 Uhr: Beginn der Houdini-Party mit Dj Mike (In seiner Begrüßung, entschuldigte er sich dafür, dass seine Uhr nicht ging). Ein Alleinunterhalter, mit schlechten Witzen und Baggerversuchen und den dazugehörigen Körben, die er vor versammelter Menge einsackte.
(A propos Niveau; die Lieder, die Dj Mike auswählte: bsp eins – bsp zwei)

Bei seinem Bowlingspiel versuchten wir 20 minuten keinen Strike zu werfen, damit wir nicht die Aufmerksamkeit von DJ Mike oder seines Houdini-Schnapses bekamen.
Wir flüchteten. Verstört saßen wir im Auto. Und brauchten eine Menge von DEM hier, um wieder runterzukommen.

p.s.: ein Witz von Dj Mike in direkter Rede: »Ging ein Mann zum Namensänderungsamt. Also dahin, wo man sich seinen Namen ändern lassen kann. Sagt der Mann »Hallo, ich würd gern meinen Namen ändern lassen« – sagt der Beamte »Ja, wie heissen Sie denn?« – »Erich Hitler« – »Kein Wunder, wer will denn heut schon Erich heissen«

Isotope sind Atome mit gleicher Protonenanzahl, doch unterschiedlicher Neutronenanzahl.. und sowieso sind Ableger ein Zeichen von ungeschlechtlicher Befruchtung.

Mein dritter Tag in der Schule – und schon komme ich mit den Naturwissenschaften auf keinem grünen Zweig! (für den Satz sollte ich einen Oscar bekommen.. oder zumindest alle 3 Fächer abwählen dürfen). Und nun das Bild mit dem Titel »Trägt man das so?«

p.s.: Jedenfalls etwas gelernt:  »Der Satz des Pythagoras« mit h, Hypotenuse aber ohne!
Das bedeutet nicht, dass ich Mathe kann <.<

An der Massenabfe.. Bushaltestelle:

»Es heisst: Der Bus kommt in 2 Minuten.. Nervöse Menschen fangen an ihre Fahrkarte rauszupulen, um sie dem leicht desinteressierten Busfahrer ins Gesicht zu drücken. Langsam positionieren sich Lesezeichen. Eine Oma steht schon auf.

Und da fängt es an: Die Anzeige blinkt – Bus kommt. Naja.. Aus dem Augenwinkel sehe ich den Busfahrer noch mitten in seiner Pause an seiner Stulle knabbern. Durch das nervöse Blinken steht nun schon eine ganze Menschentraube an der Haltestelle, die dauernd nach hinten zum Bus blicken. Nach genervten Blicken und zuckenden Augenlidern rollt der Bus endlich los. Ich sitze immernoch und beobachte. Der Bus bleibt sowieso nochmal stehen. Die Ampel ist rot.

Und da packt mich das nervöse Füßescharren der Traube und ich geselle mich zu ihnen. Gleichzeitig popel ich meinen blöden Fahrausweis aus der Tasche – mir voll im Klaren, dass ich auch eine Kinokarte hochzeigen könnte. Trotz der Anzeige, die seit gefühlten Stunden blinkt, bleibt die Ampel rot und der Busfahrer kratzt sich am Kinn. Die Menschenmasse verdichtet sich. Eine Oma lehnt fast an meiner Schulter. Ich möchte am liebsten laut »MÄÄÄH« schreien…«